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PERGUNTA:

"Tenho 29 anos e namoro um rapaz de 26 há uma ano e quatro meses. Nós combinamos muito, ele diz que me ama, que me quer como sua esposa e é muito carinhoso também. Mas tenho tido alguns problemas com esse meu namorado e não consigo desabafar com ninguém. Devido a estes problemas tenho me tornado uma pessoa com baixa auto-estima, tenho chorado muito sozinha, e estou com problemas de ciúmes e desconfianças.

Antes de nós namorarmos havia uma moça que meu namorado tinha amizade e ela acabou gostando dele, mas ele nunca quis nada com ela; ele disse que nunca viu ela com outros olhos. Somos cristãos e ela também é. Nos 3 primeiros meses foi tudo bem, mas quando ela decidiu congregar no mesmo ministério que nós tenho tido problemas sérios. Meu namorado começou a ter umas atitudes estranhas.

Ela acabou indo congregar em outra Igreja próxima da nossa.Todo dia ela passava às 22 horas na frente da nossa Igreja e neste horário meu namorado ia para fora.Ou então ele ficava um tempão do lado de fora da Igreja, dando a entender que estava esperando alguém passar.Quando eu ia reclamar ele dizia que era por causa de calor que ele sentia e não agüentava ficar do lado de dentro. Hoje ela congrega em outro lugar. Não a vi mais. Mas ela mora perto da casa dele e a família dela tem muita amizade com a família dele. Ela trabalha no mesmo bairro e tem uma praça perto do seu trabalho. Meu namorado deu de ficar lá descansando, dizendo que é para aliviar a tensão que ele tem sentido porque ele está desempregado. Mas justo ali?

Esta moça está namorando e diz que vai casar em julho, mas quando vê o meu namorado fica toda assanhada. Eu estou totalmente confusa e preciso de um aconselhamento, pois tenho chorado muito, me sentido lá em baixo mesmo. Não consigo desabafar com meus familiares, pois eles já vão logo pro "desiste deste cara".

Doutora,se puder me ajudar ficarei muito grata, pois estou sem saber o que fazer nem como agir.Ele diz que me ama, que nunca quis nada com ela, que é de mim que ele gosta, que quer casar comigo, mas eu não tenho mais confiado no que ele tem dito.O sentimento que sinto por ele é firme, ele diz que o dele também é, mas eu não tenho confiado. Me ajude doutora a encontrar uma saída, pois eu quero me casar, ser feliz, mas com alguém que realmente me ame de verdade. Obrigada!"

RESPOSTA:

Elizabeth, não confiar no parceiro de fato gera muita ansiedade e pode acabar com a relação e com a sua felicidade. Não me parece que você tenha fatos concretos para duvidar da fidelidade de seu namorado, há grandes chances disso tudo ser uma fantasia sua. Se ele não quis namorar essa mulher antes, por que haveria de querer agora que ela está quase casada e ele está com a pessoa que ele ama? Claro que tudo é possível, mas acho que você pode estar montando para si mesma uma armadilha.

Quanto mais insegura e ciumenta você ficar, mais chances tem de perder seu namorado. A possessividade e o controle desgastam o casal e podem tornar o relacionamento insustentável. Você precisa decidir se vai continuar essa relação e confiar nele ou vai dar fim ao namoro. Terminar uma relação de amor recíproco por uma desconfiança infundada não parece ser a melhor opção. O melhor para você nesse momento é buscar se valorizar mais, trabalhar sua auto-estima e sua independência. Se você sentir que sua felicidade não está nas mãos de seu namorado, certamente vai dar menos importância à vida dele e mais à sua. Boa parte da insegurança gira em torno do fato da pessoa achar que ficaria absolutamente infeliz sem o outro, que o parceiro é tudo na vida dela e que sem ele a vida perde o sentido. Quando estamos focados em nós mesmos, cultivando amigos, trabalho, cuidando do corpo e da saúde e usando nosso potencial criativo em hobbies, como esporte, dança, instrumentos, línguas, arte etc, acabamos mais auto-confiantes e aí o ciúme se torna um evento ocasional, ocorrendo só quando há motivos evidentes.

Procure cuidar mais de você e preocupar-se menos com o que ele anda fazendo. Uma mudança desse tipo pode gerar reviravoltas na relação. Um boa psicoterapia também poderia ajudá-la muito. Se você não puder pagar, saiba que existem serviços de psicologia que cobram um preço bem baixo e têm bons profissionais. Se você me disser onde mora posso tentar lhe indicar algum. 

O relacionamento é apenas uma parte da vida, e não deve ser superestimado em detrimento das outras. Seu amor por você deve vir antes de tudo, essa base é imprescindível para a construção de uma boa relação afetiva e para o bem estar de forma geral. Não espere que seu namorado lhe dê a garantia de que você tem valor e é importante e amada, cabe somente a você mostrar a si mesma e ao mundo o quanto é especial. Ame a si própria que as pessoas vão seguir seu exemplo. Um grande abraço.

Escrito por Luisa Mascarenhas às 03h07
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PERGUNTA (para ver a versão completa ler os comentários da pergunta anterior):

 

"Tenho uma grande amiga e também xará chamada Cristina. Tive há algum tempo atrás um desentendimento com ela quando me mostrei preocupada com uma situação em que achei que ela estava sendo irresponsável. Ela discordou e ficou magoada e não quis mais tocar no assunto. Aos poucos as coisas foram voltando ao normal, mas por conta do acontecido eu sempre pensava muito antes de falar ou fazer qualquer coisa. Foi quando a gente conheceu o pessoal do fotolog que temos em comum. Foi até legal porque sempre é bom fazer novos amigos. Eles também se tornaram meus amigos, pelo menos eu achava, mas depois notei que eles só conversam com a Cris, comigo não. Conversam comigo e me tratam bem porque pra onde a Cris vai, eu também vou, porque na maioria das vezes eu que vou dizendo o caminho porque a Cris não sabe andar por todo lugar e é ela quem dirige. Depois de um tempo, comecei a sentir ciúme da amizade da Cris com eles porque já tava uma rasgação de seda exorbitante, por pessoas que ela só conhecia há pouco tempo.

 

Deixei pra lá porque achava que era só bobagem. Mas aí, eu travei mais ainda, não conversava mais os meus problemas com a Cris porque achava que ela tava ocupada e animada demais com os novos amigos. Eu fiquei de tal forma que coisas que eu fazia espontaneamente não consigo fazer mais, como dar um abraço nela. Eu percebo que as pessoas se aproximam mais dela do que de mim, acho que se aproximam dela primeiro porque ela é bonita e depois porque vêem que é uma pessoa bonita por dentro também. Como não sou bonita como ela, não tenho chance de mostrar às pessoas que sou uma pessoa legal também. Hoje eu descobri que mais um amigo em comum está apaixonado por ela, já é o terceiro só este ano.

 

Tudo isso faz com que eu me sinta rejeitada pelas pessoas e isso me deixa bastante chateada, porque eu não quero ser do modo que as pessoas querem que eu seja, eu quero ser e fazer tudo de modo que eu me sinta bem mas tá dificil disto acontecer.... Eu sinto como se não fosse digna de fazer novos amigos, de me apaixonar por alguém ou de ninguém se apaixonar por mim porque primeiro as pessoas vão se aproximar dela e depois de mim porque sempre saímos juntas.

 

A mãe da Cris diz que mesmo que a pessoa não seja bonita, tem que se sentir bonita. Só que ela se contradiz muito porque fica fazendo comentários do tipo: O fulano é tão bonito, mas a namorada.... Como se uma pessoa que é feia não tivesse o direito de amar uma pessoa bonita. Eu acho isso uma besteira, fico indignada porque às vezes dói, e como dói.... E isso acaba se refletindo pra minha amiga. Outro dia, estávamos assistindo um programa na televisão e aparece um rapaz que canta divinamente, ele tem a voz linda. Mas ele é feio. Minha amiga fez o seguinte comentário: ele pode até cantar bem, mas é feio, gente feia devia ser proibida na televisão, só devia aparecer gente bonita. Eu fiquei estarrecida, sem nem o que falar...

 

Assim minha auto-estima vai diminuindo... Eu sei que minha amiga gosta de mim, de verdade. Eu a tenho como uma irmã e ela também demonstra muito carinho por mim. Sei que ela faz esses comentários não para me atingir, ela fala e nem percebe que pode estar magoando outras pessoas, ao contrário da mãe dela. Então esta é a minha situação. Eu gostaria muito de saber sua opinião."

RESPOSTA:

Cristina, achei bastante instigante tudo que você contou, é uma situação bastante delicada a sua. Dá para notar que há um misto de sentimentos positivos e negativos em relação à sua amiga. Você gosta dela e sabe que ela também gosta de você, mas se sente mal por perceber que ela é o centro das atenções por sua beleza exterior e interior.

Você reconhece o valor da sua amiga, só que parece não reconhecer o seu. Pode ser que ela seja mais bonita que você, isso eu não tenho como saber. Mas lembre-se que beleza não é um conceito estático e não há uma opinião única sobre esse ponto. Cada um vê beleza em uma coisa e ser uma pessoa bela é sem dúvida algo muito maior do que simples traços físicos. 

 

Não nego que a harmonia estética ajuda a aproximar pessoas, mas ela não garante nada se não for seguida de outras qualidades. Da mesma maneira, o fato de não ser tão privilegiada fisicamente não determina que você não será amada. Quando estamos bem conosco, reconhecemos nossos valores e qualidades, sabemos explorar o melhor do nosso potencial e transmitimos auto-confiança e alegria, acabamos por atrair outros para perto de nós e encantando as pessoas de uma maneira geral.

 

A beleza é um conjunto. Se você acha que não é tão bonita, talvez precise aprender a explorar mais seus pontos positivos. O charme, a elegância, a sensualidade, a simpatia, o carisma, a conversa, o perfume, o fato de estar sempre bem tratada e mostrar amor por si mesma podem ser formas de conquistar a atenção das pessoas.

 

Ao invés de investir seu tempo pensando no que sua amiga tem de bom e no quanto você é colocada em segundo plano, busque pensar em formas de se fazer mais interessante ao olhar dos outros e de si própria. O que você quer transmitir? Certamente essa sensação de que você é sempre preterida em lugar da outra Cris não colabora em nada para ser mais querida. Quando nos sentimos rejeitados muitas vezes acabamos por piorar a situação agindo de acordo com essa posição de vítima. Ninguém lhe coloca em segundo plano por simples prazer ou preconceito. Você deve colaborar para essa imagem que as pessoas têm de você. Páre de focar nas qualidades alheias e olhe para dentro. Um processo de auto-descoberta, de avaliação de suas características físicas e de personalidade pode ajudar muito a sair dessa situação.

 

Não fique achando que o mundo conspira contra pessoas menos dotadas esteticamente. De fato a beleza ajuda muito, mas há muitos exemplos de pessoas que se tornam belas por sua atitude perante a vida e as pessoas, mesmo não sendo tão privilegiadas fisicamente numa análise mais imparcial. Lembre-se que grande parte da beleza é absolutamente impalpável. Quando transmitimos uma energia boa e estamos de bem conosco e com nosso corpo, acabamos por nos tornarmos pessoas mais bonitas em todos os sentidos. Reflita sobre tudo isso e escreva novamente, vou adorar receber mais questionamentos seus.

Escrito por Luisa Mascarenhas às 02h24
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PERGUNTA:

"Tenho um filho com 11 anos que estuda a 4ª série (reprovou 1 ano). Ele tem dificuldades na escrita e não consegue prestar atenção em nada (vive no mundo da lua) e muitas vezes é agressivo. É incrivel mas às vezes esquece até que já tomou banhou e não consegue se concentrar em nada. A única coisa que gosta de fazer é ler e falar, na escola recebe elogios por ser ótimo aluno na leitura e apresentação oral ou prova oral, mas na escrita é um caso sério, não acompanha o que é passado no quadro somente o que lhe é ditado. Não sei mais o que dizer às escolas, pois essa é a quinta escola que está passando, todos dizem que não podem avaliá-lo se não consegue passar para o papel (prova escrita). O que devo fazer e como devo proceder com a escola?"

RESPOSTA:

Djanira, sua pergunta é complicada de responder, já que é impossível - e seria totalmente leviano - fazer um diagnóstico do seu filho só por uma breve descrição dele. Acho que o ideal seria procurar um psiquiatra, ou antes disso um psicólogo para avaliar com mais consistência o que está se passando. 

Lendo sua descrição penso que uma possibilidade a ser investigada é o TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção e Hiperatividade), mas não sei se esse diagnóstico já foi descartado por alguma razão. Caso você queira se informar sobre o tema, há muitos sites na internet que abordam o assunto e diversos livros também. 

Um bom profissional lhe dirá a melhor forma de conduzir o tratamento e também a vida escolar dele. Aqui infelizmente não tenho como ousar fazer afirmativas, porque não tenho material suficiente para chegar a uma conclusão. É imprescindível que você procure ajuda e que esta venha de um profissional sério e responsável. Estou aqui para esclarecer outras dúvidas que você tiver, escreva sempre que precisar.  

Escrito por Luisa Mascarenhas às 02h34
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PERGUNTA:

"Meu namoro estaria completando dois anos. Neste tempo, ele terminou comigo depois de havermos completado um ano de namoro e antes de completarmos dois anos, terminamos de uma forma "consensual", mas ainda gosto dele e sinto que ele ainda gosta de mim, já que nos encontramos duas vezes depois do término e a atração continua a mesma, mas na última vez que nos encontramos decidimos que como ele iria viajar seria melhor não voltarmos. Estou confusa! Me ajude! Tenho medo de perdê-lo. Obrigada"

RESPOSTA:

Beija Flor, você diz que ainda gosta dele, mas que o término foi uma decisão de ambos. Você não contou as razões que levaram ao rompimento, mas elas devem existir, caso contrário vocês ainda estariam juntos. Às vezes, após um tempo de afastamento, passamos a nos lembrar somente dos bons momentos da relação e esquecemos os motivos que nos levaram a optar pela distância.

Pode ocorrer de haver uma reflexão de ambas as partes e a conclusão de que as razões do término não eram tão fortes em relação ao amor e à satisfação obtida no relacionamento. Certamente o afastamento faz com que muitos relativizem questões que pareciam insolúveis e inaceitáveis. Pode ser que vocês realmente tenham se dado conta de que podem administrar os problemas que estavam vivendo em nome desse sentimento que nutrem um pelo outro. Mas há a possibilidade de estarem simplesmente agindo impulsivamente, pelo desespero da perda, tentando tapar esse buraco que fica durante um tempo quando rompemos uma relação.

Nunca é fácil terminar um grande amor, mas pode ser necessário. Isso só vocês podem saber, de fora não há como avaliar os custos e benefícios deste relacionamento. De qualquer maneira, parece que há uma viagem que vai afastá-los. Se vocês estivessem absolutamente certos de que querem ficar juntos, nem mesmo a distância física seria um empecilho, apenas um obstáculo a ser enfrentado. 

Pelo visto há ainda um caminho a percorrer até saber que decisão tomar. Busque não se deixar dominar pelo medo da perda, afinal de contas essa é uma dor provisória que pode ser encarada em nome de sua felicidade a longo prazo. Aguardo notícias suas! 

Escrito por Luisa Mascarenhas às 16h03
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PERGUNTA:

"Oi, minha amiga me indicou o seu blog, e queria que vc me ajudasse. Meu pai "era" alcoólatra tinha parado de beber completamente, toda minha família morava aqui em São Paulo, mas minha mãe teve que ir com minha irmã para o Rio e só vem um final de semana ou outro. Hoje em dia meu pai é médico, um ótimo médico, e percebo que ele anda bebendo, só que continua afirmando que não bebe, mas sei que ele bebe, bebe quando vai na rua comprar alguma coisa ou dá desculpa que precisa comprar uma coisa pra beber. Amo meu pai, tenho um filho que ele me ajuda em tudo, apesar de tudo isso tenho muito muito respeito por ele, mas tenho medo de falar alguma coisa com ele e magoá-lo, acabo ficando quieta e fingindo que não sei de nada. A gente já teve muitos conflitos por causa disso, brigas horríveis, separação. Será por isso que quando minha mãe está aqui ele não bebe, sabe Luisa não acho errado a pessoa tomar uma cervejinha ou outra, acho até legal, mas acho feio e sim errado fazer escondido, o que devo fazer?"

RESPOSTA:

Ana, essa situação é mesmo muito delicada. O alcoolismo é uma doença que atinge uma parte significativa da população e é uma condição considerada irreversível. A pessoa pode parar de beber, mas não deixa de ser alcoólatra, porque o fato é que não consegue lidar com a bebida da mesma maneira que os outros que não se encaixam nessa categoria por não criarem dependência. Então infelizmente é uma espécie de condenação, algo que seu pai terá que se haver para o resto da vida, mantendo um controle constante e rigoroso.

Como você deve saber, há grupos de mútua ajuda para pessoas como ele, onde ele poderia encontrar apoio de amigos e suporte emocional para encarar os fatos e persistir na abstinência. É claro que uma terapia poderia também ser muito proveitosa, já que as pessoas buscam o álcool por estarem frágeis psiquicamente, e com a ajuda de uma psicóloga seu pai talvez conseguisse trabalhar as questões dele num consultório, ao invés de fugir delas recorrendo à bebida.

Você disse que quando sua mãe está por perto ele não bebe, o que pode ser indício de que a ausência dela é um motivador para recorrer ao vício e se "anestesiar" dos problemas. Pode ser também que sua mãe seja alguém que ele respeite e considere muito, e que por isso consegue dar limite à essa dependência. Somente a presença dela parece já fazer a diferença. Mas ela não está vivendo com vocês e, portanto, alguma providência deve ser tomada.

Que tal usar essa influência da sua mãe, contando a ela o que tem se passado e pedindo colaboração? Pode ser que ela consiga ajudar você e seu pai a encontrarem uma solução. Ela poderia sugerir a terapia e o grupo de mútua ajuda, o chamado AA (Alcoólicos Anônimos). Mas há muitas nuances para lidar com o dependente, então seria interessante que você, e se possível sua mãe, procurassem orientação. Vocês podem participar de reuniões dos AA caso queiram entender mais o que seu pai vive. Existem também grupos específicos para familiares e amigos de dependentes, o que pode ser bom para vocês.

A literatura sobre o tema também é vasta. Uma pesquisa na internet pode ser produtiva. Acabo de ver um site bem interessante, o link é  http://www.saudeinformacoes.com.br/materias_ver_materia.asp?id=187. Esse é um entre milhares que abordam o assunto. Mas lembre-se de que você não é responsável por seu pai, no máximo pode buscar incentivá-lo e apoiá-lo no tratamento. Escreva mais vezes, gostaria de acompanhar o desenrolar dessa situação e ajudar no que for possível.

Escrito por Luisa Mascarenhas às 02h21
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