José Neves - www.olhares.com

“A melhor saída para a rotina é aprender a reinventar a vida a dois”

Todas as novidades do casamento, em determinada altura, ficam habituais. Quando se instala certa mesmice, a relação entre o casal pode ser prejudicada, principalmente se um dos dois ou ambos não conseguem viver sem emoções fortes. Mas novas vivências mudam as pessoas com o tempo. E permitem que elas, com um pouco de sensibilidade e delicadeza, recriem o cotidiano.

 A rotina é uma forma de organização do cotidiano e nesse sentido nos oferece benefícios importantes. É por meio dela que construímos e damos continuidade aos nossos projetos. Na busca de ordenar e fazer melhor uso de nosso tempo e de equilibrar os vários aspectos da vida, determinamos horários para comer, dormir, trabalhar, namorar, encontrar amigos, estar com a família. Tal quadro, em alguns momentos, se torna maçante e aparentemente inflexível, pois tendemos a repetir no dia a dia não só as ações, como também a maneira de realiza-las. Desse modo, em vez de funcionar a nosso favor, a padronização transforma-se em algo ao qual nos sentimos atrelados. Algo semelhante ocorre na vida amorosa. Com a intimidade, aos poucos o casal vai criando padrões no relacionamento: horários para estar juntos, os mesmos programas, gestos, carinhos. Isso, é claro, tem suas razões e propósitos. É uma forma de fazer com que a relação possa fluir e encaixar-se no cotidiano sem exigir muito esforço. Depois, em geral repetimos os padrões que se mostraram bem sucedidos, na tentativa de garantir a aprovação do parceiro e evitar possíveis frustrações.
Após algum tempo, porém, a repetição pode causar certo esvaziamento de sensações, uma espécie de anestesia. É como se, de tanto experimentar as mesmas coisas, acabássemos não as vivenciando. Olhamos, mas não vemos; ouvimos e não escutamos; falamos sem dizer; tocamos e já não mais sentimos. Essa perda de intensidade costuma gerar afastamento e desinteresse entre os parceiros. Como resultado, talvez passem a idealizar os momentos mágicos do início, a curiosidade, o frio na barriga, a empolgação com tudo o que dizia respeito ao outro.
Há pessoas que não suportam deixar para trás emoções intensas e imprevisíveis como aquelas. Em conseqüência, têm dificuldade em aprofundar uma relação amorosa e usufruir todos os benefícios promovidos pela cumplicidade e a intimidade. Confundem rotina com monotonia - equívoco que pode levar à separação. Solucionar a questão implica, antes de mais nada, lembrar do seguinte: tudo o que é novo deixa de sê-lo. Você pode mudar de marido ou de esposa, pular a cerca regularmente, ou até viajar com freqüência como forma de escapar da mesmice na sua vida afetiva. Contudo, o que era novidade logo vira rotina, cansa, desgasta, se esgota.
A melhor saída, portanto, é aprender a reinventar e renovar a própria vida a dois: o que parece velho e conhecido, na realidade, comporta um imenso espectro de possibilidades e descobertas, se observado com delicadeza e investido de criatividade. O primeiro passo envolve reconhecer que a rotina não é tão repetitiva e previsível quanto parece. Como já disse o filósofo grego Heráclito 540-480 a.C.): "Não se pode entrar duas vezes no mesmo rio". As experiências não se reproduzem e tudo está em constante transição. Há sempre variações: um novo olhar, um sentimento diferente, outra perspectiva. O que ocorre é que muitas vezes não estamos abertos a enxergar a mudança. Tendo ultrapassado essa etapa, é preciso ir adiante. Ou seja, permitir e estimular a si e ao outro ousar, buscar jeitos diferentes de fazer as mesmas coisas. Incentivar e abrir espaço permitem que novas vivências possam acontecer e colorir o dia a dia dos companheiros. O importante é ensaiar o movimento de sair do cômodo; tentar escapar daquilo que já é esperado, conhecido, óbvio. Afinal, a felicidade no amor deve-se em grande parte à capacidade de cultivar o lúdico, permitir-se brincar, testar limites, improvisar, experimentar. Mais importante do que conhecer novos mundos é desenvolver a capacidade de relacionar-se criativamente com o mundo à sua volta.

* Esse foi meu segundo artigo publicado na Caras, não deixem de comentar!

Escrito por Luisa Mascarenhas às 21h32
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Se eu tivesse que dizer um poema que considero leitura obrigatória seria a "Tabacaria" de Fernando Pessoa. Diz muito sobre a condição humana: incerta, misteriosa, transitória, impalpável, e ao mesmo tempo tão concreta e real. Vou citar o início para instigar a leitura. Impossível não suscitar reflexões! Imperdível...

  

“Não sou nada.

Nunca serei nada.

Não posso querer ser nada.

À parte disso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

 

Janelas do meu quarto,

Do meu quarto de um dos milhões do mundo

Que ninguém sabe quem é

(e se soubessem quem é, o que saberiam?),

Dais para o mistério de uma rua cruzada

constantemente por gente,

Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,

Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,

Com o mistério das coisas por baixo das pedras

e dos seres,

Com a morte a pôr umidade nas paredes e

Cabelos brancos nos homens,

Com o destino a conduzir a carroça de tudo

pela estrada de nada." 

 

(isso é só o início, o poema é longo e intenso.... repito, imperdível!)

Escrito por Luisa Mascarenhas às 03h20
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FALAR E OUVIR INTIMIDADES É BOM, PORÉM NÃO SE PODE SER INVASIVO

Contar a vida, compartilhar vivências é essencial para que o relacionamento amoroso se estabilize e fortaleça. No entanto, há um dilema que aflige os casais, principalmente quando se conhecem e estão muito apaixonados: o excesso de confidências. É preciso encontrar o limite entre a intimidade e o desrespeito, para manter o nível da convivência.

A privacidade num relacionamento amoroso é terreno arriscado, cheio de sutilezas e armadilhas. Exige dos parceiros um bocado de sensibilidade e diplomacia. Se, por um lado, uma relação afetiva implica compartilhar a vida com outra pessoa, dividindo alegrias, dificuldades, emoções, dúvidas, medos e desejos, por outro é preciso estar atento à fronteira entre o compartilhar e o invadir. Muitas pessoas acreditam que viver uma relação verdadeira e profunda significa abrir-se completamente, contar tudo que sentem, o que vivem e o que viveram.

É claro que conhecer a história do outro e trocar experiências são fundamentais para que o vínculo se estabeleça e permaneça. Mas será necessário contar tudo? No início do relacionamento, no auge da paixão, amantes trocam confidências de forma ingênua, seguros de que encontraram quem os completa, entende e apóia sem restrições. Neste momento, não existem julgamentos, divergências; somente união. No entanto, em conseqüência dessa exposição excessiva, logo começam a surgir mal-entendidos, repreensões e ciúme. Mas não é apenas na fase do encantamento que o excesso de exposição pode ocorrer. Em diversos momentos os parceiros acreditam que merecem ou têm o direito de saber certas coisas, e acabam interrogando o outro, seja de maneira sutil, seja apelando para tons mais agressivos.

O parceiro, por sua vez, muitas vezes acaba entrando no jogo, por temer uma discussão, briga ou rejeição caso não aja como o outro espera, ou até por achar que, ao contar intimidades, terá a possibilidade decobrar a mesma atitude em reciprocidade. Em uma outra vertente, existem pessoas que sentem satisfação e certo triunfo ao gerar insegurança no parceiro ou na parceira. Por isso revelam episódios que não lhes foram perguntados. Por exemplo: contam cantadas recebidas ou revelam intimidades de seu passado como forma de desestabilizar o outro. Essas pessoas costumam exaltar o valor de suas confidências, dando-lhes uma roupagem politicamente correta, de quem está prezando a sinceridade acima de tudo. O companheiro se vê obrigado a lidar com verdades que não reivindicou. Nesse sentido, torna-se importante lembrar que, assim como é agressivo termos nossa intimidade devassada, obrigar o parceiro ou parceira a escutar certos fatos nem sempre significa honestidade; pode ser também uma tentativa de feri-lo ou mesmo de devastá-lo.

Dinâmicas dessa natureza não oferecem nenhum ganho à relação e trazem prejuízos a ambos os parceiros, gerando ressentimentos e desconfianças. Negociar limites é uma missão difícil. Não é simples aceitar ficar por fora de certos aspectos da vida do outro; mas é necessário manter o respeito e o bom senso. O companheiro, por sua vez, deve conquistar o respeito agindo com grande consideração e cuidado com as emoções despertadas. Afastar os entimentos de rejeição, fazendo com que a pessoa amada se sinta incluída em seu mundo, e ter iniciativas que aumentem sua autoconfiança, são atitudes que preservam o equilíbrio da relação. Não temos como determinar até que ponto a comunicação de um casal pode ser considerada saudável. As pessoas têm limites próprios e cada relação desenvolve uma dinâmica diferente. Então, cabe a cada um fazer o exercício de discernir o que é pertinente compartilhar daquilo que diz respeito apenas a si.

No delicado âmbito da privacidade, é preciso agir com respeito, consideração e muito tato. Assim se preserva o que há de mais íntimo e evitam-se dolorosas ressacas morais, com arrependimentos, culpas e mágoas. Compartilhar sem invadir e sem se permitir ser invadido é a forma mais saudável e generosa de se conduzir uma relação e aprofundar o laço amoroso.

* Esse foi meu primeiro artigo publicado na revista CARAS - Seção AMOR

 

Escrito por Luisa Mascarenhas às 22h38
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Sou psicóloga e este é um espaço aberto para esclarecer suas dúvidas. Sinta-se à vontade para fazer qualquer tipo de pergunta, sugerir temas para discussão e usufruir das reflexões e artigos aqui disponíveis.

Escrito por Luisa Mascarenhas às 02h02
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